realidad aumentada

Me pongo las gafas y salgo a la calle. Cargar Escáner, sólo mujeres, de 0 a 35 años. Esa, desnuda, zoom, copiar, modo interactivo.
Detalle, follar, otra postura, otra, volumen. Más, esa, desnuda, esa, copiar. Esa, lencería, no, desnuda, copiar, esa...

Aivá perdona, que no te había visto. Tu eres del pasao, a que sí. Y no te estás coscando de nada, no? Pues haberlo dicho hombre!
Venga, que te voy a explicar cómo va esto.

Las gafas de realidad aumentada son estas, mira. Son chulas eh?
Las mías son unas 'Increase', que son las mejores. Estas son el modelo 2.0, que hace más cosas y chutan que no veas.

Tú te las pones y con estas patillas se conectan a tu cerebro, en el modelo anterior había que mover el cursor con la mirada y seleccionar guiñando un ojo, y era un coñazo, pero ahora ya te lee directamente lo que piensas y ya está. Así es mucho mejor, no tienes más que pensar en las ordenes y las ejecuta.

De serie te vienen con dos o tres programas básicos, pero por interné puedes pillarte los que de verdad molan, y encima gratis, jaja.
Por ejemplo el 'Escáner' este, ves? Pilla a las mujeres que pasan y te las enseña como si fueran desnudas. Luego tiene más opciones, puedes pillar una tía que te mole y tirártela ahí mismo, y puedes hacerlo en primera persona o verte a ti mismo desde fuera, y mientras vas desnudando a otras pavas y lo mismo, les haces lo que quieras. Mola eh?

Es una pillada, puedes tirarte a un montón de tías a la vez y ir haciendo zápin de una a otra, para ver como gimen y tal. Y si te pones en tercera persona ves a todos tus alteregos ahí dale que te pego, tirándose a las pavas, y en un momento te montas una orgía de la hostia en mitad de la calle. Yo a veces me he follado a tantas tías a la vez que no veía ni un pijo con las gafas, jajaja.

Otra cosa que mola es que el programa se va aprendiendo sobre la marcha tus gustos y retoca a las tías según tus preferencias. A mí ya sabe que las negras me gustan con muchas pecas y sudorosas, y las rubias con las tetas bien grandes, y los pezones rosas.
Y eso, que más te quería contar...

Ah sí, cuando una pava te mola le dices 'copiar' y te la deja ahí en la pantalla para que hagas con ella lo que quieras. Si le dices 'clip' lo que hace es que pega la simulación a la persona real y copia todos sus movimientos, así que tienes que seguirla para no perderla de vista. Esta no se usa casi nunca, pero a veces es divertido perseguir a la gente y mosquear al personal, jaja.

Luego si le dices 'detalle' flipas, porque se lo curra mucho más, le hace un rénder de los buenos y, ves? Es que parece que está ahí la jodía. Y el sonido también gana un huevo. Y mira, si te bajas este otro programa puedes hacer que la sientas y la huelas como si fuera real, te lo juro tío, es la hostia. Lo que pasa es que es ilegal, porque muchos se han jodido el cerebro con esto, pero bah, ni caso. Tú lo pruebas y verás cómo mola, luego no querrás otra cosa, jajaja.

El sonido? Mira, te lo manda directamente al cerebro a través de las patillas, así es mejor, lo de los auriculares ya es cosa del pasado, tío.

Venga, pruébatelas, que sé que lo estás deseando. Tranquilo, esas son las mías de recambio, siempre las llevo encima por si acaso.

Ves? Al principio cuesta un poco acostumbrarse, pero luego te acostumbras y ya está.
Jaja, todos decís lo mismo, os creéis que lo virtual se ve medio trasparente, como un holograma o una diapositiva superpuesta sobre la realidad. Pero es justo al revés, las gafas difuminan la realidad y le dan más presencia a lo virtual, así el efecto luce mucho mejor. Porque si no pa qué quieres unas gafas de realidad aumentada, menuda mierda sería si la realidad se viera más que lo otro.

Al principio te pierdes un poco, pero luego ya te mueves como si tal cosa. Y lo bueno es que puedes añadirle más capas por encima, por ejemplo, si cargas dos o tres programas a la vez, entonces sí se ven como trasparencias y luego eliges la capa que quieres ver mejor.
Lo bueno es que así puedes hacer muchas cosas a la vez, por ejemplo, ves a una tía, puedes desnudarla, puedes ver sus avatares, puedes ver si está metida en algún juego y qué cosas hace y todo eso.

Lo de los avatares funciona así, igual que en interné aquí puedes crearte tu propio personaje, y así, con la capa de avatares activada, la gente te ve como tu personaje, no como eres en realidad. Todo el mundo prefiere esta capa, casi nadie ve ya la realidad como es de verdad.
Puedes ir por la calle desnudo y nadie se entera, como mucho se piensan que es por el 'Escáner', jaja.

Luego está la capa 'Gúguel', donde te muestra toda la información importante sobre cada persona o cosa. Esta mola cuando logras 'jaquearla', te pones en tu historial que eres un psicópata-violador-pederasta y te partes con las reacciones de la gente. Se apartan de tu lado como de la peste, es lo mejor para cuando quieres algo de espacio.

También sirve para filtrar, le dices la gente que te interesa y sólo te mostrará a los que coincidan con eso, los demás se pierden en la niebla, como una masa amorfa sin importancia.

La capa 'Gúguel' en realidad es lo mismo que el interné, puedes sacarte un mapa y que te oriente como un GPS, puedes dejar notas virtuales en cada punto, chatear con cualquiera que pasa, yo que sé, mil cosas. Pillar imágenes...

Lo bueno es que esta capa es común para todos. O sea, los cambios que hace uno se quedan ahí a la vista de todos y al final la cosa va cambiando con lo que hacen todos y lo que sale suele ser un churro colectivo. Por eso los edificios en esta capa se ven tan marcianos, jaja.

Pero, en serio tío, esta capa mola un puñao porque sirve para más cosas.
Lo bueno es que hay muchos programas que se ocupan de darte la información que quieres sin tener que buscarla. Por ejemplo, hay uno de reconocimiento de personas, con ese identificas a la gente y le sacas todo su historial. Además, por las pintas que llevan ya te dice de qué palo van y puedes incluso hablarles en su jerga, tú piensas lo que le quieres decir y el programa te lo traduce y se lo enseña al otro en un bocadillo.

Sí, sí, como lo oyes. Ahora ya casi no se habla nunca, total pa qué.
En voz alta no, la gente te escribe y tu lo ves en las gafas como un bocadillo que les sale a su lado, y a veces ni eso, puedes hacer que el programa te lo traduzca directamente a sonidos y lo escuches en tu cerebro.

Esto también mola para cuando tienes que leer un libro, tú sólo pasas las hojas y el programa se ocupa de traducirte el texto a como tú mejor lo entiendas. O sea que cuando ve que hay muchas palabras que no entiendes él ya coge el texto y lo adapta a tu nivel pa que lo pilles a la primera. Una pasada, no?

Los ciegos también lo tienen mejor con esto, así pueden leer cualquier libro aunque no esté en braille. Y con las gafas pueden llegar a ver y todo en su cerebro, flipa, tío.
Mucha gente se queda ciega en realidad y casi ni se enteran, como se pasan todo el tiempo con las gafas puestas...

Y para los niños también hay algo parecido, pueden elegir la voz que les lea el cuento y conforme lo van leyendo van saliendo de las palabras los personajes que van haciendo lo que pone en el texto.

Ah, ahora que digo niños. También hay un programa que sirve para bloquear según qué contenidos. Porque, aunque no te lo creas, hay peña muy colgada, y sin quererlo te puedes ver cosas muy pero que muy chungas. De todas formas los 'jáquer' se las saben todas para burlar esos controles y traumatizar a la gente, jaja, qué cabrones.

A ver, qué te estaba contando...

Ah, sí.
La capa 'Gúguel' mola por otra cosa además. Sirve para que la gente haga lo que quiera con la realidad. Por ejemplo, la política ya no tiene poder gracias a esto. A base de acumulación de bromas y tal ya nadie les hace ni puto caso ni se los toma en serio.
Cada vez que sale un político en la tele diciendo sus chorradas la capa 'Gúguel' se llena de información y bromas que arruinan por completo el mensaje y el efecto que intentaba causar. Mocos que le cuelgan de la nariz, un parche pirata, etc.

Y lo mismo con las noticias. La gente no es tonta y ya no se tragan esas mierdas. Ahora tiene más peso y importancia la capa 'Gúguel', que la hacemos entre todos, lo otro se queda en segundo plano.

Ah sí, otra chulada es que todo lo que ves con las gafas se graba directamente en tu ordenador. Así luego puedes aprovechar lo que quieras y tal.
Resulta que ahora los discos duros son de tropecientos 'petabáis' y lo de interné también funciona un poco diferente. Ahora hay dos internés: La legal y la pirata.

La legal es una puta mierda, sólo la usan cuatro pringaos que no tienen otra elección. La que mola es la ilegal.
La cosa viene de cuando los gobiernos se pusieron tontos con la piratería. Querían jodernos vivos, pero les salió el tiro por la culata.

Entonces ya estaban de moda las gafas, y unos 'jáquers' tuvieron la idea de usarlas como repetidores wifi. Así se montó la interné 2.
Los ordenadores se convirtieron en servidores y las gafas hacían de red y de terminales. Total, que de esta manera interné era libre del todo. Ya no dependía de compañías ni historias de esas, totalmente gratis para todo el mundo. Y ahora intenta controlar a la peña, jajaja. Se quedaron con un palmo de narices los muy capullos, eso para que aprendan, jodidos capullos de mierda.

Aunque, eso sí, esto funciona sobre todo en las ciudades. Por que hay mazo de gente, pero en el campo lo tienen más chungo, necesitan poner antenas, y aun así. Ni punto de comparación, tío.

Otra movida es la familia y todo eso. Ahora es normal estar hablando con tu madre y estar desnudándola y tirándotela con las gafas.
Lo bueno es que así no tienes que aguantar los rollos de nadie, si no te gusta, le cambias lo que dice, o te pones a hacer otra cosa y a correr. Escuchar música, ver una peli, chatear, lo que sea...

También mola mucho el personalizar la decoración de tu espacio. Mi cuarto con las gafas es un pasote, pero sin las gafas es un tugurio lleno de mierda y cucarachas. La realidad te da un bajón que lo flipas, tío. Por eso nadie se quita las gafas ni pa dormir. Además, que mientras duermes puedes ponerte la capa 'Mátris'.

La capa 'Mátris' sirve para aprender cosas. Es como los audiolibros, pero leídos en una frecuencia especial. Se van directos al subconsciente. Así con el tiempo te va saliendo a la luz lo que sabes (y que no sabes que sabes).
Es una movida tope rara, jaja.

O también puedes, si lo necesitas al momento, pedirle que te recuerde lo que sabes. Entonces te lee en alto un resumen de la materia y ya con eso te viene el recuerdo de lo demás. Esta capa también la puedes tener funcionando todo el día, total ni te enteras de que está ahí.

Otra cosa que siempre se deja funcionando son las descargas.
Ya que los discos duros tienen tanta capacidad, lo que hace todo el mundo es que se pone a bajar el interné ENTERO, así no tienen que andar eligiendo y buscando lo que quieren. Lo único, que si se les apetece algo ya mismo, primero miran a ver si ya lo tienen bajado y si no pues le dan prioridad para que baje echando leches. Total, que es una gozada.

Lo de personalizar la decoración también puede hacerse con toda la realidad, no sólo con tu habitación. Entonces se usan como filtros temáticos.
Hoy me apetece verlo todo 'Pop', y ves los colores más vivos y la gente como dibujada.

Un filtro que mola es el 'Vangó', todo hecho de pinceladas, que van ondulando. Y para pegarte un buen viaje no hay nada como el filtro 'Tripi'. Psicodelia pura, tío. Con eso te pegas un chute que no veas.

Luego hay otros más flipados. Los japoneses son unos figuras en esto. Tienen un filtro, que no me acuerdo cómo se llama, que llena de pechos blanquitos de adolescente todas las superficies de las cosas. Es como andar en un mundo de gelatina, y cuando los tocas sueltan los típicos grititos cachondos de las niponas. Uff, es un vicio, colega...

Otra cosa que me olvidaba es que con las gafas puedes crearte una mascota virtual. Yo me he hecho una que es el perro Risitas, pero la personalidad que le he puesto me ha salido un poco sádica.
Así que bueno, él me va siguiendo por donde vaya y va haciendo trastadas y tal. Y obedece a mis ordenes, si le digo 'quieto' se para quieto. Si le digo 'putea a esa vieja', él venga a hacerle diabluras.

Eso en mi capa privada, claro. Porque cuando pones a tu mascota en la capa 'Gúguel' la cosa es un rollo tipo poquémon, todo el rato luchando entre sí. Se hace muy aburrido la verdad, por eso lo mejor es bloquear las mascotas en la capa 'Gúguel' y pasar de esas chorradas. Total, eso es pa críos.

Pero en la capa privada es otra historia. Si le digo 'descontrola', entonces el jodido Risitas se pone a hacer barbaridades de lo más bestia.
Está bien para cuando tienes un rato aburrido. Además hay varias modalidades, el modo 'dibujos animados' y el modo 'gore extremo'. Ya te imaginas cuál prefiere la mayoría, no?

Total que, al rato te ves paseando por una ciudad asolada, masacrada, llena de sangre y cadáveres. A veces me fijo en algún cuerpo y digo 'deshacer' y veo cómo se lo ha cargado. O digo 'restaurar' y me dedico a machacarlo yo mismo.
Yo que sé, mi mascota siempre saca mi lado más chungo, no sé por qué, jajaja.
Y menos mal que es una capa privada, porque hay cosas que sólo con verlas ya casi son delito, tío.

Pero no te me hagas ahora el moralista, colega. Aquí todos somos igual de burros, salvajes y depravados. Y es mejor así, le damos salida a nuestras neuras, que de otra forma nos llevarían a hacer cosas peores y encima en la realidad.

Otra cosa más seria son los videojuegos. Ahí sí que hay que tener cuidao, tío. Con las gafas te metes tanto en la historia que pierdes demasiado el control, las ganas de pasártelo te hacen hacer cosas que de normal no harías.
Por ejemplo, una cosa es jugar al 'San Andreas' en la consola y otra es con las gafas. Con las gafas el juego está en tu ciudad, y tienes que pateártela de verdad para completar las misiones y encontrar a los personajes. Además las productoras se aprovechan de esto para mezclar cosas de ficción con cosas reales. Por ejemplo, contratan a algunas personas de verdad para según qué cosas. Así, cuando visitas a la puta X en el juego, tienes que pagar a la señora puta Y en la realidad, o si no no avanzas. Jode bastante que se aprovechen de esta manera, pero bueno, también tiene su lado bueno, jaja.

Lo malo es que muchos juegos se pasan de rosca con esto, sobre todo los de matar, y te meten tal presión psicológica que muchos acaban metiéndose en el ejército con tal de poder pasarse el juego.
Así que mucho ojo con eso. No te vicies porque si no luego ya verás qué faena.

Y los juegos de miedo son muy chungos, se pasan tres pueblos. Te persiguen y se activan cuando les da la gana. Agobian demasiao en serio, tío.

Y de la publicidad ya ni te hablo. Hay que usar un bloqueo sí o sí, porque si no ya puedes tirar las gafas a la basura, es mejor sufrir la cruda realidad que esa mierda, fíjate lo que te digo. Ya lo dice el refrán: La publicidad te jode la vida, tío.

Al principio los coches y las gafas de realidad aumentada eran un problema, pero luego inventaron el 'exo-holo-áirbas' y ya mola.
Ahora puedes echarte carreras y hacer locuras y piques con los colegas, que cuando te estampas tu coche dispara sus 'áirbas' y sale botando hasta que se para. Luego se recogen otra vez solos y hala, a correr otra vez.

Para las relaciones también molan las gafas. Da igual cómo sea en realidad tu pareja, tú eliges cómo quieres verla y ya está. Mientras te la follas cada uno ve a quien quiere y tan contentos.

Otra cosa que ha cambiado es la educación. Ya no hay colegios, tío.
Ahora cada uno aprende cuando quiere y como quiere. Lo normal es usar la capa 'Mátris' para eso, y así no te dan el coñazo. Porque, cada cierto tiempo, el graduado te pide que pases una evaluación, y si no le haces caso, te va bloqueando opciones de las gafas. Bah, pero lo mejor es craquear tu historial y poner que ya te has sacado nosecuántos títulos y así ya te dejan en paz.

Luego ya cada uno aprende lo que le da la gana. Lo normal es que la peña se sepa de pe a pa todo sobre las series como 'drágon bal' y cosas así. Pero las cosas serias ya no interesan a casi nadie.
Eso es verdad, ves?
Si te creías que la gente iba a usar las gafas para cosas buenas o importantes, ya ves que no. Esto es lo que hay, colega.

Lo malo de las gafas es que si les das mucho tute te dejan el coco hecho polvo. Entonces empiezan a funcionar un poco más lentas que la realidad. Bueno, en realidad no son las gafas, es tu cerebro el que va más lento.
A mucha gente ese desfase les angustia y les da ansiedad, entonces pasa lo que pasa, la gente confunde una ventana con una puerta y: Adiós muy buenas. Los accidentes con las gafas son muy chungos, así que hay que cuidar de no llegar a eso. O te hinchas a tomar cafés o te echas a dormir la mona hasta que se te pase.

Hay algunos pirados que lo que hacen es que llevan una botellita de adrenalina conectada a una vena, y cuando ven que su cerebro se está agotando y saturando se pegan un chute y a correr. Pero eso no te lo aconsejo, a la larga terminan hechos una mierda, los pobres.

También hay peña que prefiere no salir de sus casas. Lo que hacen es piratear la señal de las gafas de los demás y ver lo que hacen y tal.
Es como la tele pero a lo bestia. Estos acaban pudriéndose en sus asientos, y sin que nadie se entere. Se olvidan de comer y todo, los pavos.

Los 'jáquer' son más divertidos. Son unos cabroncetes de cuidao. Se dedican a cambiar las cosas y confundir al personal.
Te ponen un interruptor justo encima de un cable pelado y si no te das cuenta te quedas tieso pero bien.
Lo que pasa es que algunos no se conforman con toquetear la programación de las gafas y se dedican a trastear también directamente con su cuerpo y su cerebro.

A veces consiguen mejoras que te cagas, se ponen reflejos automáticos para según que cosas y cosas así. Se ponen una camarita mirando hacia atrás y así no hay dios que los pille por sorpresa. Algunos incluso se implantan motores suplementarios. Son medio 'Cíbor', te pegan un salto y suben como tres metros o más.

Ah sí, ya me olvidaba. Las baterías se pueden cargar de muchas formas. A mí me mola cargarlas por fricción. Te pones estos guantes, te frotas las manos y hala, a correr. Incluso te la puedes menear mientras si te apetece, jajaja.
Otros se pillan la chaqueta solar, pero eso es muy 'Máicol' (yiah!), además con esta mierda de esmog no hace sol casi nunca.

Y bueno, no sé qué más decirte. Creo que ya te lo he contao todo.
Llévate las gafas, anda. Ya me las devolverás cuando te hayas pillao unas tuyas. No te preocupes, con esas te tengo localizao, ya nos veremos. Chau, tío.